为什么有些婚外情,会相爱一辈子?

文章热度:70   发布时间:2020-06-18 14:09:02

    前几天我不是写了一篇文章嘛,叫《对于卷入婚外情的3种人,我想给你们提10条建议》,在最后一条建议中,我对婚外情的本质进行了分析:


    一般的爱情,是有期待、有发展的。比如两个人相识、恋爱、同居、结婚、生子、看着孩子慢慢长大、一起为了这个家不断奋斗、期盼着一起老去。


    不管现实是否如意,但这个理想就是两个人维持感情的动力。


    可是,婚外情不一样,大多数卷入婚外情的人,从一开始就知道这玩意儿不道德、没结果,只不过陷入感情后,逐渐不能自拔。


    婚外情不追求结果,那早晚就要分的呀,分开的时候,就像花落时候一样的怅然——恋爱的花落意味着开始结果实了,而婚外情的花落,意味着这只是一场梦,醒了之后还是很疼痛。


    婚外情就像冬天的太阳,连续出十天太阳,却不意味着这些温暖可以加起来,凑成一个不用穿羽绒服的日子,它有一天算一天,某天没了就是没了。


    这就是我对婚外情的大概分析。


    我不看好婚外情不是因为道德,只是单纯从利弊的角度去分析。


    在文章下面,很多网友的评论都认同我的说法,不过,我看到了一条反对我的评论,他说:


    “不能一棍子打死吧,有些人的婚外情,爱了一辈子的啊。”


    这是一条非常重要的评论,所以我打算写篇文章,专门解释一下这个说法。


    先来看一下,“有些人在婚外情里爱了一辈子”这个描述是否成立。


    一辈子,意味着人已经死了,人没死,那就不算一辈子——很显然,这位网友说的并不是这个意思,他的意思应该是:有些人的婚外情,也爱了很多年至今都还好着的呀。


    如果十多年或者二十多年算是一辈子的话,那么,这个说法是成立的。我亲眼见过,确实有些人维持了十几二十年的婚外情。


    为什么会这样呢?


    正常的恋爱,七八个月就没感觉了;正常的婚姻,三五年就淡了——光明正大的感情都熬不过岁月的摧残,为什么不道德、见不得光的婚外情,却能激情燃烧二十年?


    这就要讲到爱情、浪漫的本质了。


    钱钟书说,爱情多半是不成功的,要么苦于终成眷属的厌倦,要么苦于未能终成眷属的悲哀。


    爱而不得,人会很痛苦、很失落;


    可是得到了,在一起了,稳定了,时间久了,两个人的感情又会平淡、甚至厌倦、觉得也就那样——所以那么多绝世美人,在结婚后老公居然会出轨——这就是终成眷属的悲哀。


    而婚外情,妙就妙在——它既不是没能在一起,也不是确定了能结婚了,它就夹在“未能终成眷属的悲哀”和“终成眷属的厌倦”之间——没有失去,也没有完全得到、没有完全占有。


    “还未完全占有”,就是婚外情最让人无法自拔的原因。


    就像很多人不理解,一个年轻貌美各方面都很优秀的女孩,为什么偏偏要爱上一个有老婆的男人?


    答案就藏在问题中——因为那个男人有老婆。


    有老婆的男人追女孩,追不到则罢,一旦追到了,这个女孩肯定要脱层皮。因为从一开始,女孩就不可能100%占有男人,然后她就会想方设法去完全占有——可现实又是,她无论怎样都没法完全占有。就像打游戏,没有通关,你就会一直玩下去。


    这种渴望完全占有的游戏,让人沉迷。假如某天男人真的要离了婚跟她在一起——在男人离婚的那一刻,她可能就不喜欢了,就觉得这个游戏索然无味了。


    假如男人某天被老婆发现,要跟女孩分手、回归家庭,女孩一定会很难过——想起男人回归家庭、一家子其乐融融、想起男人还会跟他妻子上床,心里全然不是滋味。


    原配嫉妒小三,小三也嫉妒原配——这两个女人为这个渣男倾尽所有,他们不怪男人,反而彼此谩骂——太讽刺了。


    (老实人容易被发好人卡、你对一个人太好了容易被抛弃,根本原因就是他很快就完全占有你了,觉得索然无味了。渣男渣女让人着迷,就是他们很难被完全占有。)


    所以,在婚外情中,插足别人婚姻的那个人,会一直投入、一直坚持,就是因为他从未完全占有。


    对于婚内出轨的那个人而言,这样的游戏同样令他着迷——这是工作和兴趣的区别。


    比如,你说你喜欢看电影、你喜欢听歌、你喜欢八卦、你喜欢打游戏,这些都是你的兴趣爱好。但是,一旦变成了工作,你就忍不住想逃离。


    你喜欢打游戏,上班都偷着打,甚至可以打一个通宵。可是假如让你成为职业游戏玩家,你就不会那么享受游戏了,打完游戏甚至想搬砖、犁地、做家务来放松。


    配偶和情人的区别就在于此,它不是人与人的区别,而是角色与角色的区别。很多女人,长得很漂亮,老公出轨了,她痛不欲生,自我否定,自我检讨,觉得是自己平时说话不好听、做事不利索、不够有魅力,所以老公才搞外遇。


    还一遍一遍的问,“三儿哪里比我好了?”


    不,不是三妹比你好,你老公喜欢的是“情人”这个角色,就像人们旅游一样,你来自上海,看惯了车水马龙,觉得生活无聊,想出去走走,于是你去云南旅游,觉得那儿好山好水好风光,甚至还会感叹,“哎呀,要是能一辈子留在这儿该多好”,可是云南当地的人,他们反而很想去上海看一看。


    旅游就是——从你待腻了的地方,去别人待腻了的地方。


    婚外情也是这个道理。你老公找小三,他就是奔着放松去的,小三也很理解他、支持他、欣赏他,他们不为生活的压力负责、不为孩子的教育操心、不为家庭的琐事争吵。就像人们在生活里舍不得花钱,可是一去旅游,就很舍得花钱——因为他就是出来玩的。


    基于以上的两个道理:1、插足者因为没有完全占有,所以渴望完全占有,这是他继续婚外情的动力;2、出轨者享受跟情人在一起没有生活压力、没有琐事缠身,情人不要求他上进、不指责他,所以他会觉得情人比老婆好。


    假如插足者没有结婚的打算、出轨者能一直隐瞒,那么这样的感情就可以一直延续。所以,那位网友说的“有些人的婚外情就是爱了一辈子”在理论上是成立的。


    但是,插足者怎么可能会没有更进一步的欲望呢?人的欲望是不断在膨胀的,假如某天他得到了、或者感觉得到无望了,他就会离开。出轨者怎么可能做到隐瞒一辈子呢?纸是包不住火的呀。所以,绝大部分的婚外情,都以尴尬的破裂收场。


    作为一个有正常道德良知的人,我们排斥婚外情、憎恶婚外情,因为我们不想自己被伤害,不想自己遭遇背叛。但是,这只是我们的一厢情愿,大多数人的道德感其实没那么强,而且总是玩双标——我出轨就可以,对方出轨我就要弄死他。


    所以,即便所有人都在口口声声说道德,那些出轨的人被骂禽兽不如——骂出轨者的人,有相当一部分就是出过轨的人。我们无法从根本上阻止婚外情的发生,还不如从它身上学点东西,那么,我们就要学会从“爱了一辈子的婚外情”上面,学到保鲜婚姻的办法:


    那些婚外情之所以能相爱一辈子,是因为一个未被完全满足、一个不用承担太大压力。


    所以,我们在婚姻中,要记得两点:


    1、一定要有一个东西叫“自我”,不要觉得结婚了,就可以踏实放心了,不管自己,只管好好为他、为家庭付出。这样费力不讨好,不要一味的自我牺牲了。你当然可以对他好、当然要为了家庭奋斗,但不要把自己搞丢了,你自己永远是第一位的,不要让他有一种你已经被他完全征服了的感觉。就像市场经济一样,一定要有竞争,如果某天一家独大,他就会搞垄断,他就可以随便坐地起价、作威作福。


    2、尽可能不要提要求,因为人是不会改变的,除非他被允许不用改变,无论做什么的,都得靠他心甘情愿。不要说什么“你要上进”“你看别人家老公”之类的话,不要指责、贬低你的另一半,你要学会感谢他、欣赏他、支持他,让他活在一个轻松的环境里。


    ——完——


    作者简介:李弯湾,情感领域作者。关心人的情感、关注人的内心世界,以理性的方式探讨感性的话题。“为真理站台、为弱小发声”是我的写作内在价值观。愿同各位一同成长,避免走散,欢迎知音留下来。

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